Familia

Tras cuatro años de ausencia de la ciudad de mi infancia decidí volver, en Italia ya nada me retenía, mi trabajo de investigación allí había terminado, y mi estancia allí era más que cuestionable moralmente puesto que me encontraba sin un duro y echando de menos a mi familia, en Italia no tenía a casi nadie, salvo a Luca un gran amigo durante estos años, no había hecho demasiados amigos por tierras italianas. Así que sin más pensarlo decidí comprar los billetes de avión; al llegar al aeropuerto de Prat no había nada, no había avisado a mi familia de mi retorno… Cogí un taxi, y a partir de esos momentos en el taxi empezó a observar todo, vi que Barcelona estaba más o menos sin ningún cambio, en esos momentos llegamos al centro de la ciudad, íbamos dirección a la casa de mi familia, donde me encontraría con María, mi madre, Rafael mi padre y mi hermano Ricardo. Ansiaba desde un año atrás verlos, los añoraba con toda mi alma y mientas pensaba en eso mi estomago se hizo un nudo de nervios. […]
[…]Al entrar por la puerta vi a mi madre, ella sorprendida vino sin pensárselo a abrazarme, fue un abrazo de esos que nunca se olvidan, y que siempre esperas que alguien te dé, pues en ese momento mi madre me lo dio… Me sentí la persona más afortunada en ese momento, me hizo sentarme en el sofá a hablar un rato, y en ese momento llego mi padre, tras un pausa nerviosa por la sorpresa que le supuso verme allí vino hacia mí, me miro y dijo, te hemos echado de menos y me abrazo, tener padres así es la mejor sensación que he sentido jamás, reunirme con mis padres tras no verlos en todo un año porque la economía familiar no estaba para ir de viaje toda la familia. Me preguntaron el porqué de mi llegada por sorpresa y les dije: “Esperar a que vuelva Ricardo de la escuela, es algo que tengo que deciros a todos” Ellos aceptaron, mi madre me saco unos aperitivos para picar y en eso que apareció mi hermano, llego el enano de la casa como lo llamaba yo, nada más entrar vino hacia mí como una exhalación y me abrazo al igual que mis padres, mi hermano al que tanto he echado de menos, a la persona que más he cuidado en la vida, pensé en no volver a dejarlo solo tanto tiempo. Y en ese momento, sin más dilación les conté a mis padres el porqué de mi retorno, había vuelto porque los echaba de menos, porque necesitaba a mi familia a mi lado, porque me di cuenta de que era lo mejor que tenía en este mundo, porque ellos eran mi mundo y no quería volver a separarme a más de diez quilómetros de distancia de ellos, ellos eran todo en mi vida. Mi familia nunca me ha fallado, les quiero.

"La familia es el mayor tesoro que tenemos, no ansiemos en destruirla, cuidemosla"

Pequeño telón

L os errores… ¿nunca os habéis parado a mirar todos los errores que habéis cometido a lo largo de vuestra vida? Increíblemente cometemos muchísimos errores, cada día sería bueno enfrentarse a un hoja en blanco y escribir todos los que has cometido durante el día… pero claro normalmente en el mismo instante no pensamos lo que hemos hecho, normalmente, nos damos cuenta tarde, al ver que tiempo atrás deberías haber cambiado algo, que otra cosa no hubiese ido como fue, actos, palabras traicioneras que dices sin pensar y que después tanta repercusión tienen… seria genial poder volver atrás y arreglar todo lo que fallo, todos los errores, si esto fuese posible creéis que seriamos infelices, que no tendríamos todo lo que deseamos, o si tuviésemos la habilidad de ver que destino nos depara una decisión… Pero ahora mismo no es eso lo que más me preocupa, los errores puede que tengan su importancia, pero ahora mismo lo importante lo marca esta oración: “Sólo quiero tener el tiempo para descubrir quién soy. Lo que me gusta.
Hacer cosas, probar cosas, dejar de pensar al menos por una vez. Y realmente me gustaría correr.” Ojala supiese todas estas cosas… aun no sé quien soy que debo de hacer ni con qué motivo, es algo preocupante la verdad, encontrarte tumbado en la cama mirando el techo sin más y poner a pensar que hacer, que quieres hacer en tu vida o que te gusta… en estos momentos no se qué hacer, mi cabeza no sabe responder, se encuentra sumida en una decepción y no sabe luchar contra ello, y lo peor es que estos errores que estoy cometiendo ahora mismo los pagare, lo malo es que se que los pagare, pero… no sé cómo solucionarlos, ¿creando una utopía de perfección? No es el mejor método, alguna día saldré de ella y todo lo que encuentre alrededor de mi será desconocido… Quiero escapar, quiero correr lejos de todo lo que me atormenta, pero… no tengo la suficiente fuerza para hacerlo, me encuentro solo desprotegido, no hay más.

“La soledad es el mejor aliado cuando se está triste.”

Solo palabras

Retomando un entrada que ya escribí, me gustaría hablar de los objetivos, os dais cuentas de que las personas nos movemos por objetivos que pensamos anteriormente? Todo está pensado y calculado, quizás no como mucha precisión pero lo que sí es verdad es que nos movemos en esta sociedad por objetivos, motivaciones, metas como lo querais llamar, yo ahora mismo me encuentro perdido en una abismal inmensidad, no sé que quiero, no sé cuando lo quiero y menos como lo quiero, es tan... difícil saber que hacer o moverte por este mundo sin saber el porqué haces las cosas, ahora mismo cuando preguntan en el instituto lo que quiere estudiar la gente te responderán inmediatamente, por contra yo siempre me quedo pensando y finalmente casi siempre respondo que no lo se, que no se quiero hacer ni que me gustaría hacer, y sé que me arrepentiré de no tener mis ideas claras ahora mismo, a estas alturas, y si las cosas hubiesen seguido su cauce normal, yo debería estar pensando que estudiar, por contra aun me quedan dos años... que quiero hacer, no lo se, y creo que eso me perjudica, a la hora de ver esa meta acercarse me perjudica, no tengo ninguna meta marcada, simplemente un 5, y después se que me arrepentiré, pero ahora mismo no hay nada que me motive... Algo que me hizo darme cuenta de esto fue mi trayectoria este año en el curso, los profesores contentísimos con mi rendimiento y yo muy satisfecho, me sentía mejor conmigo mismo que nunca, feliz a pesar de todo lo que pasaba por mi cabeza, me sentía como autorealizado, pero... algo fallo, no sé qué paso que todo se desmorono, mi cabeza se desconecto y todo perdió sentido, el otro día me dijeron que pegue un bajo y me preguntaron que porque me había pasado eso, y la verdad es que no hay ningún hecho destacable que me responda a esa pregunta, y ahora me pregunto continuamente que me pasa? Quizás me falta algo… pero no llego a comprender el que, deseo que todo vaya bien y que esto termine ya.

"Sueña"

Bueno, escribo la primera entrada del año... dejamos atrás el 2010 para dar la bienvenida al 2011, dejo atrás un año que sin duda no ha ofrecido cosas maravillosas y que no ha sido ni grandioso, un año sumido principalmente en una crisis de la que costara salir... Europa sumida en una crisis tremenda, y marcado por otro acontecimiento importante, la victoria de España en el mundial, fue uno de los momentos en los que se pudo ver en la gente verdadera felicidad, un grupo de chavales que han conseguido su sueño consiguieron hacer felices a miles de personas y otro acontecimiento que me ha impactado es la desaparición de el canal CNN a cambio de él denigrante y vergonzoso programa de "gran hermano" una vergonzosa forma de terminar por parte de Tele5 con el cierre de la una cadena informativa de esas características... En fin, no es algo a lo que me apetezca entrar ahora mismo ahora mismo me viene más a la cabeza una idea, o un concepto, la imaginación me encuentro enfrente de esta pantalla para narrar los acontecimientos del año pasado, más bien me enfrento al teclado para narrar algo que me ha venido a la cabeza mientras veía la película: "El club de la lucha" La pregunta que me aborda es: ¿Hasta dónde puede llegar la imaginación? Es una pregunta interesante con muchas posibles respuestas pero principalmente creo que nuestra imaginación no tiene límites, tal vez en un momento de tristeza solo tengamos que imaginar o a la hora de algún problema... mientras imaginamos estamos borrando los problemas que tenemos, haciendo que todo lo que nos abruma desaparezca, en este momento de "sueño" podemos ser libres, es decir que podemos imaginar lo que deseamos o simplemente para aislarnos de alguna situación... estoy seguro que más de una vez has estado en una estancia en la que te gustaría no estar por diferentes situaciones, en mi caso por no ver cosas que no me gustan, y como respondo a eso? Muy sencillo, me siento en una silla, miro a la nada e imagino, la música se adentra en mi cabeza suavemente mientras yo me aíslo... simplemente imagino que lo que no deseo ver no lo veo... tratar de vivir en una mentira tampoco es siempre bueno, pero si es tu deseo, si lo que te gusta es imaginar o vagar por un mundo en el que nadie te atormente vive en tu propia imaginación dentro de unos límites, tal vez no consigas una felicidad absoluta, pero no tienes malas sensaciones porque no estás en ese lugar...

Mirar esa sonrisa no es soñar... es gozar, gracias por existir.